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Comment rester connecté après un conflit

Des experts offrent des conseils pour rester connecté en cas de conflit. Photo de rawpixel.com via Pexels.com.
Des experts offrent des conseils pour rester connecté en cas de conflit. Photo de rawpixel.com via Pexels.com.

Dans toute relation, les conflits sont possibles. Des désaccords surviennent à la fois dans les familles et lors des réunions du conseil d'église, des parkings et partout où les êtres humains se rassemblent. Ces différences ne doivent cependant pas nous diviser. La Bible nous dit : « Si possible, selon vos moyens, vivez en paix avec tous les peuples » (Romains 12 :18).

Garlinda Burton speaks at the 2018 United Methodist Women Assembly.

« Priez pour eux par leur nom tous les soirs », conseille Garlinda Burton, de la Commission générale méthodiste unie sur la religion et la race qui produit la série de vidéos Vital Conversations (Conversations vitales). Photo de Mike DuBose, United Methodist Communications.

Pour nous aider à rester connectés pendant et après les désaccords, nous avons demandé à certains experts méthodistes unis leurs meilleurs conseils.

Humaniser l'autre

« Nous avons tendance à glisser dans la polarisation face aux conflits », partage le révérend April Casperson, directeur de la diversité et de l'inclusion pour la West Ohio Conference ( Conférence de l'ouest de l'Ohio ). « La polarisation nous aide à garder l’autre personne à distance et à ignorer son humanité… Si vous vous trouvez déshumanisé ou éloigné de l’autre personne », poursuit-elle, « pensez à la façon dont il peut vous ressembler. »

« J’essaie toujours de rester en contact avec les récits que je me raconte sur l’autre pour ne pas renforcer la colère et la douleur », partage le révérend W. Craig Gilliam , coach certifié en forces Gallup et facilitateur de transformation des conflits / consultant. Si nous ne le faisons pas, nos histoires peuvent lentement changer pour nous faire paraître mieux et l’autre pire.

La rencontre en face-à-face aide. « Ne le faites pas sur Facebook, WhatsApp, Instagram ou tout autre média social », conseille la révérende Anne Detjen, pasteure de l'église méthodiste unie Immanuelkirche à Eberswalde, en Allemagne. « Dans la mesure du possible, rencontrez votre ami. Prenez le temps d'être ensemble lorsque vous traversez un conflit. Rencontrez-le pour un café, pour un repas ou peut-être pour une promenade. »

The Rev. April Casperson serves as Director of Diversity and Inclusion for the West Ohio Conference.

Lorsque vous devez dire que vous êtes désolé, « offrez des excuses sans conditions », enseigne le révérend April Casperson. Photo avec l'aimable autorisation du révérend April Casperson.

Priez pour eux

« L'autre est un être humain créé à l’image de Dieu. C’est par là que je dois commencer », déclare Garlinda Burton, une diaconesse de l’Église Méthodiste Unie qui est directrice du développement des ressources à la Commission générale méthodiste unie sur la religion et la race. Se souvenir de cela nous aide à commencer à prier pour l’autre.

« Priez pour eux par leur nom tous les soirs dans vos prières », conseille-t-elle. « Je trouve que ça aide à humaniser l’autre. »

Reconnaître la blessure

« Honorez les émotions que vous ressentez », enseigne le révérend Ronald Greer, auteur et directeur du service de conseil pastoral de l’église méthodiste unie de Peachtree Road à Atlanta, en Géorgie. « Faites-les sortir. Donnez-leur une voix. Parlez. Journal. Priez. Faites le travail émotionnel pour guérir à l'intérieur. »

Affirmer la relation

En plus d'entrer en contact avec la douleur, souvenez-vous de la relation que vous partagez avec l’autre. « Cela permettra à chaque participant au conflit d’être plus ouvert sur la douleur et le désaccord », enseigne le révérend M. Scott Hughes, directeur exécutif de Congregational Vitality & Intentional Discipleship avec Discipleship Ministries.

Gilliam, qui forme des pasteurs à la Conférence de Louisiane, se souvient d’un moment où un pasteur et un membre de l’église lui ont demandé d’aider à résoudre un conflit. Il les a encouragés à partager les choses qu’ils aimaient l’un chez l’autre.

The Rev. Ronald Greer is Director of the Pastoral Counseling Service at Peachtree Road United Methodist Church in Atlanta, Georgia.

Ne supprimez pas les sentiments. « Sortez les. Donnez-leur une voix », dit le pasteur et conseiller le révérend Ronald Greer. Photo avec l'aimable autorisation du révérend Ronald Greer.

Après plusieurs instants de silence, l’un d’eux a fini par démarrer. Ils passèrent plusieurs minutes à se dire ce qu’ils appréciaient chez l’autre. « Cela a changé toute la conversation », poursuit Gilliam, « parce qu’ils ont appris à s’affirmer véritablement et à voir ce qui est bien en eux au lieu de ce qui ne va pas. »

Chercher à comprendre

« Ô divin maître », lit-on dans la prière de saint François  ( UM Hymnal 481), « accorde-moi de ne pas chercher tant à être compris qu’à comprendre. » C’est un bon conseil quand on n’est pas d’accord. Plutôt que d’expliquer votre côté une fois de plus, essayez de comprendre leur position.

Révérend Detjen partage comment personne cela nécessite une autre façon d’écouter. « Quand j’écoute vraiment pour comprendre une… cela crée un espace en moi. Un espace où des questions peuvent se former, que je peux utiliser pour approfondir en essayant de comprendre comment mon ami en est venu à son opinion. »

« Venez comprendre le point de vue de l’autre », conseille révérend Greer. « C’est un être humain, tout comme vous, et probablement quelqu’un avec qui vous pouvez vous identifier... Si vous le voulez bien, vous pouvez vous mettre à sa place. »

Restez humble

L’humilité, la capacité d’accepter que vous n’ayez peut-être pas tout à fait raison et qu’ils n’aient peut-être pas tout à fait tort, est également utile.

« L’expérience de tout le monde n’est pas votre expérience », nous rappelle deaconess Burton. « Si vous appartenez à une culture majoritaire ou dominante », poursuit-elle, « vous ne devez pas supposer que l’expérience de vie de chacun est la même que la vôtre ». Se souvenir et honorer que nous sommes des personnes différentes peut grandement aider.

The Rev. Anne Detjen, pastor of Immanuelkirche United Methodist Church in Eberswalde, Germany.

« Dans la mesure du possible, rencontrez votre ami », conseille la révérende Anne Detjen. Photo avec l’aimable autorisation de la révérende Anne Detjen.

Présenter ses excuses

Comme nous reconnaissons humblement notre propre responsabilité dans le conflit, nous devrons peut-être dire que nous sommes désolés.

« Considérez si des excuses sont nécessaires », conseille Casperson. « Alors présentez ces excuses sans aucune condition. »

«Je suis désolé est un bon début, mais ce n’est pas suffisant », explique révérend Greer. « Parlez des détails de ce qui s’est passé et de votre rôle. Ensuite, exprimez vos intentions sur la façon dont vous envisagez de gérer différemment des situations similaires avec elle à l'avenir. »

Occupez-vous de vous-mêmes

Au milieu d’un conflit, assurez-vous de prendre soin de vous.

« ‘Jésus nous rappelle d’aimer Dieu et de nous aimer les uns les autres », enseigne révérende Casperson. « La révérende Amy Aspey a partagé une fois dans un sermon que, ‘Parfois, nous oublions que nous faisons partie l’un de l’autre.’»

The Rev. M. Scott Hughes serves Discipleship Ministries as Executive Director of Congregational Vitality & Intentional Discipleship.

« Parfois, la relation ne vaut pas la peine de continuer », rappelle le révérend M. Scott Hughes. Photo avec l’aimable autorisation du révérend M. Scott Hughes.

Assurez-vous de trouver ces endroits où vous pouvez nourrir votre propre esprit. Révérende Gilliam cite le poète Wallace Stephens, « Peut-être / La vérité dépend d’une promenade autour d'un lac. »

« Une partie de la guérison consiste à nous donner la permission de faire cette promenade», ajoute révérende Gilliam. « Nous n'avons pas à le réparer maintenant. »

« Lorsqu'une vraie douleur est impliquée », nous rappelle révérende Hughes, « il faudra plusieurs conversations sur une période de temps avant que la confiance ne remplace la suspicion », et qu'une véritable guérison puisse se produire.

Parfois, il ne peut pas être réparé

« Parfois, la relation ne vaut pas la peine de continuer », suggère rév. Hughes, « quand il y a trop de douleur et que ce n'est bénéfique à long terme pour personne. »

D'autres fois, la personne ne voudra pas rester en contact avec nous. « Si l’autre personne dans le conflit choisit de ne pas se reconnecter, il est approprié, aussi douloureux soit-il, d’honorer ce choix », partage le révérend Gilliam, « mais au moins je peux savoir que j’ai effectivement tendu la main pour essayer de se reconnecter. »

Ressources additionnelles

Joe Iovino travaille pour UMC.org chez United Methodist Communications. Contactez-le par email.

Cette histoire a été publiée le 13 mars 2019.